Итак, преамбула: Возвращаюсь после долгой и утомительной учебы в
столичном центре в родной провинциальный городок. Хочется, так скать,
отдохнуть и выпустить пар, для каковых целей остро требуется женское
общество. НО никого из старой компании в зоне доступа не наблюдается
(разъехались кто-куда, замуж повыходили), а до новых знакомств дело
пока не дошло. Поэтому с легким сердцем принимаю решение воcпользоваться
услугами профессиональных жриц любви и через одного доброго человека
пробиваю соответствующий телефончик. Звоню, далее ДИАЛОГ:

Она (нежным, чувственным голосом профессиональной путаны): Алло!

Я: Привет, я бы хотел воспользоваться вашими услугами!

Она: Какими услугами?

Я: Я хотел бы заказать интим-услуги. Это возможно?

Она (легкая пауза, с кем-то шепчется, потом начинает отвечать типа на
улыбке): Конечно

Я: Вы на дом выезжаете?

Она: К нам сами приходят.

Я: А где вы находитесь?

Она: < называет адрес >

Я: А девушки у вас там красивые?

Она: Тебе понравится =)

Я: Хорошо, тогда я у вас сегодня-завтра буду

Она: Всегда успеешь =)

Я: А как с ценами?

Она: 1000 баксов в час.

Я: СКОЛЬКО? Это что, шутка такая?

Она (смеется): Вы номером ошиблись.

Я извиняюсь и вешаю трубку.

ps
Все бы ничего, но недавно я узнал от доброго человека, куда я
оказывается звонил. Вообще-то это был городской морг.

Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.

Андрей Смолин "Дорожные заметки"

Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сема еще
негуляный.

- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего
по-мелочи...

Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер
и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в
супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема
на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью,
потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не
знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным
столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая
незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И
тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.

Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка
полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый
дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сема, в масштабе
один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только
что наш сидел.

А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в
обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова
сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас,
мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "

И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по
направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе,
страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул,
лапками перебирает и пищит.

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем
более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты,
что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как
об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву
накрыл вопль:

- СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!

Дрищ, по-моему, обосрался.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обнавления росписи икон и
купола храма монастыря. После выполнения работ настоятель монастыря
предложил маляру написать счет за проделанную работу. Последний, не будучи
знаком с тонкостями бухгалтерии, написал счет следующий:
1. увеличил небо с прибавлением звёзд - 1 руб.
2. раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза - 1 руб.
5. отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. деве марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. поправил ангела и вставил перо святому духу - 11 руб.
8. отделал по 1 разу жен-мироносиц - 13 руб.
9. покрыл три раза свяую Магдалину - 8 руб.
10. отодрал у святого Николая одно место и приставил новое - 7 руб.
11. разделил облака и туманы и поставил крест над всеми святыми - 18 руб.

81 руб. получил сполна.
подпись: маляр Иванов А. А.

на счете имелась следующая резолюция:
"выдашь счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит"