Интересные рассказы
| |
Kira | Date: Понедельник, 26.02.2007, 20:45 | Message # 1 |
TopAdmin
Group: Проверенные
Posts: 3087
Status: Offline
| При использовании каких-либо материалов с этого сайта, обязательно присутствие ссылки на данный сайт: www.anekdot.3dn.ru Сюда выкладываем интересные рассказы на разную тематику!
|
|
| |
Kira | Date: Воскресенье, 11.03.2007, 02:14 | Message # 26 |
TopAdmin
Group: Проверенные
Posts: 3087
Status: Offline
| Украина - родина дремлющих ангелов Украина - это капище невозмутимых мудрецов. Наш главный ритуал - упорное ожидание бесплатного чуда. Говорят, что под лежачий камень вода не течет. Украинцы с этим не согласны. Мы триста лет сидели сиднем в центре Европы и ждали "самостийности". Бог не выдержал этой наглости и свершил чудо. Удовлетворенные результативностью своей религии, мы ожидаем других чудес. Например, процветания и благополучия. При этом нас не пугает время и кратковременность жизни. Мы ведем себя как бессмертные люди, которым не падает на голову кирпич, но зато падают мешки с твердой валютой. Украинцы - это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избрали самую зрелую философскую форму. Как индивидуумы с окончательно сложившимися представлениями о мире, мы вгоняем окружающую жизнь в понятные нам алгоритмы развития. Все "зная", мы пребываем в постоянном ожидании, опираясь на заготовленные ярлыки. Очередной парламент для нас - ничто. Очередной премьер - никто. Флот - это то, что делится само по себе. Гривня - это рубль. Свинья - это сосед. А сало - это продукт. Активные деловые люди в наших глазах выглядят как озабоченные меркантильные дураки, лишенные традиционной украинской духовности. А с другой стороны, они подтверждают ожидаемые нами чудеса. Не двигаясь с места и не предпринимая каких-либо усилий, мы наблюдаем за переменами вокруг: нашествием иномарок, строительством новых магазинов, появлением диковинных товаров. Мы смотрим на все это, как на закономерное следствие своих ожиданий. Теоретически у нас все есть. Главное этого дождаться. Незыблемость тихого украинского рая очевидна. Турки с москалями приходят и уходят, а девочки с веночками и дедушка с бандурой пребывают вечно. Свою главную религиозную песню мы сделали государственным гимном. "згинуть наш? вороженьки, як роса на сонц?" - то есть сами по себе: "запануем ? ми, браття, у сво?й сторонц?" - то есть когда-нибудь, сейчас нам не до этого. "ще на наш?й Укра?н? доленька досп??" - другими словами, сытый украинец незрелыми плодами питаться не привык. Для нас судьба - это не факт настоящего времени, а нечто до сих пор несуществующее. Все, что с нами происходит, не имеет никакого значения, потому, что в каждом украинском доме обитают монахи похлеще буддийских, знакомые с невиданным чувством нирваны. Нам странно наблюдать за поведением американцев, англичан, французов, русских и так далее. Они постоянно лезут в мировую историю, что-то декларируют, "выпендриваются", нападают на соседей. То есть ведут себя как закомплексованные, ущербные люди. Сидя на пороге своей хаты, которая скраю, мы медленно жуем галушку и не можем понять, чего это немцы постоянно лезут к нам во двор. Может они нам завидуют? Этих гансов не разберешь: то они корову забирают, то гуманитарную помощь суют. Складывается впечатление, что весь мир танцует перед нами на задних лапах и пытается привлечь к себе внимание. Наверное, окружающие нас народы не могут догадаться, что нам на них даже плевать скучно. Украина самодостаточна. Это российскую птицу-тройку постоянно гоняют или на Аляску за снегом, или в Порт-Артур за мордобоем. А нашим задумчивым волам ходить некуда и незачем, ну разве в Крым за солью. Украинская философствующая душа не приемлет резвых нордических мыслей или поступков. Ведь ожидание чуда - это сложнейшая внутренняя практика. Она не позволяет нам отвлекаться на суетное. Только хрущи, которые "над вишнями гудуть", имеют право тревожить нас по вечерам. Нас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центр Вселенной, мы существуем в ином измерении. Нам не нужна целеустремленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем нужды, но в нас нуждаются все: варяги любили у нас пожить, татары - поживится, Петр 1 не мог без нас построить Петербург, его дочь не могла спать без нашего мужчины, Сталину мы помогали охранять лагеря, а Гитлеру воевать. У нас так много чудотворного здоровья, что даже Чернобыль мы согласны взять на себя. Мы запросто помогаем решать проблемы соседям, потому что своих проблем у нас нет. Русский писатель Иван Бунин был яростным хохломаном. Он неустанно повторял, что украинцы абсолютно реализованная, эстетически совершенная и гармонически развитая нация. Что ничего подобного в мире больше нет. Бунин, конечно, не ошибся. Украинцы превосходны не в своем умении ожидать, а в том, что они сами являются чудом. Как совершенные создания мы ничего не создаем. Откровенно проявленная гениальность обиженного "крипака" Шевченко - это неприятное исключение, подтверждающее правило: совершенство в декларации и развитии не нуждается; оно помогает развиваться только тому, что существует за его пределами. Украинские священники, писатели, художники, политики, полководцы, режисеры, поэты, конструкторы, ученые, изобретатели, умельцы вечно разъезжают по миру и объявляют себя русскими, американцами, турками, поляками, французами - кем угодно, чтобы бедные, ущербные народы имели повод гордится собой. Украина - родина дремлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет чудесами планету. Ее нельзя завоевать, поработить или уничтожить. Она не чувствительна к событиям. Ее жизнь не протекает и не происходит. Она вне событий и вне времени. Она не помнит свой день рождения и не знает своего возраста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем спорить и нечего доказывать. Для нее уже все произошло.
|
|
| |
Kira | Date: Воскресенье, 11.03.2007, 02:18 | Message # 27 |
TopAdmin
Group: Проверенные
Posts: 3087
Status: Offline
| Бачек Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...
|
|
| |
Kira | Date: Воскресенье, 11.03.2007, 02:19 | Message # 28 |
TopAdmin
Group: Проверенные
Posts: 3087
Status: Offline
| Прикалист В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать. Dennis (1:32 PM) : Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку. В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений. Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Dennis (1:32 PM) : Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками "какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.
|
|
| |
Kira | Date: Воскресенье, 11.03.2007, 02:22 | Message # 29 |
TopAdmin
Group: Проверенные
Posts: 3087
Status: Offline
| Сторожевой пес Знакомый рассказывал. Работал он в одном северном городишке монтером по чему-то там, что передается по проводам, протянутым по столбам. Обрыв на линии. Выехали с напарником. А столб стоит во дворе частного дома, вот он. И провод болтается. А хозяев нет, зато есть большая собачка. Типа московской сторожевой, но с каким-то примесями. Нормальный такой дворовый сторож, и пускать чужих не намерен. Уже уезжать собрались. Но знакомый решил выебнуться. Типа сам собачник и знает как обращаться. Перелез через забор и к собачке. Она охренела от такой наглости, даже лаять перестала. Тот молча подходит берет за уши и... кусает за нос. Собачка дико повизгивая скрывается в будке. Он нашел дощечку, прикрыл лаз в будку, подпер полешком, открыл калитку и впустил напарника. Обрыв починили и ушли довольные, что не пришлось второй раз туда тащиться. Продолжение было через полгода. Опять обрыв и на то же участке. Пришли, постучали, в этот раз хозяева были дома. Открыли. Монтеры заходят и знакомый, помня про собачку говорит: - Собачку закройте. Хозяин смотрит недобро и отвечает: - Пристрелить пришлось собачку. Полгода назад. - А что случилось? Хозяин: - Ничего понять не могу. Людей стала бояться - как завидит чужого, визжит и в будку прячется. Какой из нее сторож...
|
|
| |
Kira | Date: Воскресенье, 11.03.2007, 02:25 | Message # 30 |
TopAdmin
Group: Проверенные
Posts: 3087
Status: Offline
| Могучий русский язык Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха . Хочу заметить, что в университете учатся много иностранных студентов, большей частью темнокожих. В бытность свою прихожу я домой, подымаюсь на свой этаж, и , так как во мне плещется непомерное количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога... Так как лампочки воруют в общагах периодически, то в туалет я вошел в полной темноте! Так как деваться некуда, то, выбрав правильное направление, я стал издалека, дабы ни во что не влезть, поливать унитаз с шагов так с трех... В прошествии минуты из темноты кабинки послышалось: "Ти куда ссишь ?! "... Приглядевшись, я увидел восседавшего на унитазе шриланкийца !!! из-за смуглости кожи которого, я его там не заметил ... А когда у него спросил, почему же он ничего не говорил столько времени, пока я его обливал , то на это последовал сногсшибательный ответ: "А я вспоминал как это по-русски будет..." !!!
|
|
| |
|