Юмористический портал

Только унас все самое смешное и отборное!

Jeka — Mon, 10 Jan 2011 14:01:48 GMT

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!! Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!

Лучше один раз купить дорогой лак для ногтей, чем потом тратиться на психоаналитика.

Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную.

У нас только самое отборное и смешное!

Jeka — Mon, 10 Jan 2011 13:51:03 GMT

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых – куда все девается.

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщин.

Лень – когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать…

Смешное

Jeka — Mon, 03 Jan 2011 20:43:19 GMT

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Мама:ты сегодня изволил маше сказать что она дура теперь изволь сказать что тебе жаль!
Вовчка:маша изволь мне дествительно очень жаль что ты дура.

Вовочка заглядывает к родокам в спальню, а они там е***ся и вовочка говарит: "И эти люди мне еще в носу запрещают кавырятса."

Вовочка приходит домой, Дает папе смотреть дневник. Папа читает математика-2 русский-2 история-2 пение-5. да этот дибил ещё и петь умеет!

Немного нового Юмора

Foks — Thu, 30 Dec 2010 17:46:32 GMT

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

В ресторане:
Подходит официант к мужчине и говорит: Что бы в хотели заказать?
Мужчина, рассматривая меню: Мясо под лимоном. Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит: А где же мясо?
Официант: А вы под лимоном посмотрели?

Самый лучший юмор только у нас!

Kira — Thu, 26 Nov 2009 18:21:14 GMT

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная @опа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Надпись в туалете:"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Смех продлевает жизнь!

Kira — Thu, 27 Aug 2009 19:49:43 GMT

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Посмеемся!

Kira — Tue, 16 Jun 2009 11:37:43 GMT

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном!
Немало богатырей позабавилось...

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку.
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой.
Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, сука…
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили…

После бала золушка помнила только одно, как она закусывала с крысами остатками тыквы и как принц одевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Посмеемся...

Kira — Sat, 25 Apr 2009 18:24:25 GMT

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Однолюб - ... но многоеб!(с)
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
Cпасибо в кровать не положишь
Снятся людям неспроста эрогенные места!

Посмеемся...

Kira — Sat, 25 Apr 2009 18:22:35 GMT

Брокер от пэйджера недалеко падает.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Что посеешь - потом хрен найдешь
Не пойман, не кайф!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Посмеемся...

Kira — Sat, 25 Apr 2009 18:19:44 GMT

Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Рожденный ползать на голову не нагадит...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
- Доктор, я жить буду? - А смысл ?
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!