|
Алкогольные
| |
| Kira | Date: Четверг, 01.03.2007, 14:13 | Message # 1 |
TopAdmin
Group: Проверенные
Posts: 3087
Status: Offline
| При использовании каких-либо материалов с этого сайта, обязательно присутствие ссылки на данный сайт: www.anekdot.3dn.ru Сюда выкладывать истории связанные с алкоголем!
|
| |
| |
| Kira | Date: Четверг, 01.03.2007, 14:14 | Message # 2 |
|
TopAdmin
Group: Проверенные
Posts: 3087
Status: Offline
| Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то:
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл. А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежает. А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...
|
| |
| |
| Kira | Date: Четверг, 01.03.2007, 14:16 | Message # 3 |
|
TopAdmin
Group: Проверенные
Posts: 3087
Status: Offline
| Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
|
| |
| |
| Kira | Date: Четверг, 01.03.2007, 15:28 | Message # 4 |
|
TopAdmin
Group: Проверенные
Posts: 3087
Status: Offline
| Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...
|
| |
| |
| Kira | Date: Четверг, 01.03.2007, 15:29 | Message # 5 |
|
TopAdmin
Group: Проверенные
Posts: 3087
Status: Offline
| Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено).
- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра)
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
- Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика на%бать)
- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.
А вы говорите физика, объемы!
|
| |
| |
|
