сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын блогера
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

1.Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
2.погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
3.о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
4.все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
5.надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
6.250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
7.ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
8.как, и у тебя это тоже первая операция?..
9.ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
10.блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
11.знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
12.все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
13.кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
14.а эта штука что здесь делает?..
15.не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
16.ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
17.что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
18.так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
19.меня раздражает, когда не хватает деталей!..
20.здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
21.да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
22.да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
23.никто не видел, куда делся скальпель?..
24.он хоть успел обзавестись детьми?..
25.это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
26.прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
27.сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
28.осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
29.ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
30.черт, из учебника вырвана 47-я страница...
31.Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
32.смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
33.это не та нога...
34.кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
35.давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
36.что там, провода не хватает?..
37.говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое - "сиделка": табуретка или то, чем на ней сидят?"
ОТВЕТ: "Ни то, ни другое. Сиделка - это тюрьма".

ПИСЬМО: "Уважаемая редакция! В Японии для выхода эмоций делают куклы плохих начальников в полный рост, а потом их бьют. Пора бы и нам наладить выпуск таких кукол для битья.
С уважением - Г. Г. Гаврилюк, зам. начальника".
ОТВЕТ: "Уважаемый тов. Гаврилюк! У нас в стране столько плохих начальников, что делать их куклы экономически невыгодно. Гораздо дешевле бить живых начальников".

ПИСЬМО: "Посоветуйте, что мне делать? Раньше муж носил меня на руках, а теперь - бросил".
ОТВЕТ: "Советуем сесть на диету".

ПИСЬМО: "Как отличить ядовитый гриб от неядовитого?"
ОТВЕТ: "Если съел гриб - и остался жив, - значит, неядовитый".

ПИСЬМО: "Что делать, если моя "жена - это прочитанная книга"?"
ОТВЕТ: "Ходите в публичную библиотеку".

ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое "расстегай" - блюдо или рыба?"
ОТВЕТ: "Расстегай - это приказ".

ПИСЬМО: "Правда ли, что телевидение ряда стран Запада порочит нашу жизнь?" - спрашивает трехлетняя Света Пискунова из села Дуболобово.
ОТВЕТ: "Уважаемая Света! Это - правда. На западных телеэкранах наши люди только и делают, что пьют водку, воруют продукцию своих предприятий, давятся в общественном транспорте, часами простаивают в очередях, вместо работы ходят на митинги и т. д. Вот такая ложь!"

ПИСЬМО: "Как уберечься от СПИДа?" - спрашивает нас 80-летняя жительница села Великие Грязи Татьяна Гавриловна Микардова, которая просила не называть ее имя и фамилию.
ОТВЕТ: "Дорогая Таня! Вот народное средство, которым лечили СПИД еще в ХIХ веке до н. э. Чтобы уберечься от СПИДа, надо каждое утро съедать головку чеснока - и тогда к тебе не пристанет не только ни один больной, но даже ни один здоровый".

ПИСЬМО ОТ ДАМЫ: "Почему исчезли джентельмены?"
ОТВЕТ: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам исполнилось лет".

ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: "Прошу напечатать опровержение фельетона обо мне: не сорокатрехлетний, а тридцатичетырехлетний, не монтажист-сборщик, а сборщик-монтажист, не Скалозубов, а Зубоскалов, не вор и подлец, а подлец и вор".

ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое - "поясница": женский пояс или высший орган подхалима?"
ОТВЕТ: Ни то, ни другое. Поясница - это женщина-экскурсовод".

ПИСЬМО: "Ваша свиноферма получила в 5 раз больше кормов, чем другие, а вы не сдали ни одного кг свинины".
ОТВЕТ: "Дело в том, что от такого количества кормов свиньи стали в 5 раз здоровей, - и теперь без боя не сдаются!"

БЛАГОДАРСТВЕННОЕ ПИСЬМО: "Благодаря вашей редакции я опять сошелся с женой. Чтоб ваша редакция сгорела!"

ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое - "свинец": человек с чувством вины или человек с бутылкой вина?"
ОТВЕТ: "Ни то, ни другое. Свинец - это муж свиньи".

ПИСЬМО: "Как предупредить СПИД?" - спрашивает 12-летний Жора Берегидзе из села Нетудыси, который просил громко назвать его имя.
ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Вот способ, которым можно предупредить СПИД. При встрече здорового человека с больным СПИДом больной должен ему сказать: "У меня СПИД - предупреждаю!"

ПИСЬМО: "А что делать, если человек все-таки заразился СПИДом?" - спрашивает нас 13-летний Жора Берегидзе из села Нетудыси, который просил не называть его имя.
ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Если человек заразился СПИДом, то тот, кто его заразил, должен ему сказать: "Я же тебя предупреждал!"

ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое - "столешница". Я сказал, что это - столовая водка. А она сказала, что это - сторублевая бумажка".
ОТВЕТ: "Ни то, ни другое. Столешница - это долгожительница".

ПИСЬМО ОТ ЖЕНЩИНЫ: "Почему мужчины сначала носят женщину на руках, а потом бросают?"
ОТВЕТ: "Мы, возможно, сумеем вам это объяснить, если вы сообщите нам, на сколько вы пополнели".

ПИСЬМО: "Почему закрыли курсы кройки и шитья?"
ОТВЕТ: "Потому что закончившие эти курсы шьют так, что все их кроют".

ПИСЬМО: "Посылаю вам свои стихи. Может быть, и прислать свою фотографию?"
ОТВЕТ: "Фотографию присылать не надо, потому что когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице".

ПИСЬМО: "Мы с другом поспорили, что означает слово "саженец" - тот, кто сажает, или то, куда посадили?"
ОТВЕТ: "Ни то, ни другое. Саженец - это тот, кто уже отсидел".

ПИСЬМО: "Я сказал ей, что люблю ее. А она сказала мне, что любит меня. И теперь мы не знаем, что делать дальше".
ОТВЕТ: "Не знаете - не делайте".

ПИСЬМО: "Знаки препинания я не проставил: надеюсь, сами сумеете их проставить".
ОТВЕТ: "Отвечаем знаками препинания: надеемся, слова сами сумеете вписать: ..... .. ...!"

ПИСЬМО: "Передается ли СПИД через телевизор?"
ОТВЕТ: "Cмотря - с кем его смотреть".

ПИСЬМО: "Что за ерунду вы печатаете под рубрикой "Наша почта"?"
ОТВЕТ: "Что присылаете, то и печатаем".

1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.

2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.

3. Ваш дом - полная фляга. Или канистра.

4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.

5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.

6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.

7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.

8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая! Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.

9. Из всех команд вас касается только "Вспышка на складе!"

10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.